..需要依靠..

我需要一个依靠


哭吧 让自己哭个够
然后一切都会好起来的
现在的我 只能那样坚信着

眼泪流着 我不知自己究竟该如何停下
脸颊湿了又干 干了又湿
但眼眶一直都很湿润
湿润的太过沉重

也许后来我才明白
我只是在自我伤害

好在那一天
天外的雨声以及雷声
掩盖了我的无助 以及茫然
更遮掩了 我一直压抑着的痛哭声
眼泪 爬满了我的脸颊 消失在无尽的黑暗之中...

..谢了，友人们..

有时候 泪水不自觉地就滑落了



你们总是在我失落时，
取笑我、责骂我、却能让我把微笑挂在脸上。

你们总是在我失意时，
支持我、鼓励我、还有让我明白很多大道理。

我的身边，有你们的存在，是我莫大的幸运。

朋友们，谢谢你们。

..缺陷..

心脏突然的沉痛...
怎么了？
生存了将近16年的这具躯体
终于出现了严重而明显的缺陷了吗？

最初是头部..
然后是腹部...
现在...轮到心脏了吗......

我，自嘲了。
苦涩的笑着，嘲笑着自己的人生。

..该停下了..

我知道自己不该这样的
我清楚明白自己不该这样的
可是此刻心里的思念怎么会止不住?
为何此刻心里的刺痛是如此的强烈?

为什么?明知道不可以 为何我还会这样义无反顾的深陷...

我没变 我仍然是当初的那个我
只是心里多了一个人
只是思念的对象多了一个
只是可以让我伤心难过的人多了一个
只是..也许会伤害我的人多了一个罢了...

我应该停止的 我应该停下来的！
可是...
为何当手机铃声不再鸣响时..
为何当荧幕缺少聊天视窗时..
为何当耳边不再出现声音时..
...为何..我会如此思念...
为何..我无法静下心...
又为何..心里充满了不言而喻的伤怀......

够了 该停止了...
受伤的人 有我一个就够了..
没有必要再让更多的人受到伤害...
没有必要再让更多的人拥有绝望...
我愿意接受所有的苦痛
只要 能看到真心开怀的笑容

即使流着眼泪 我也会提起嘴角 展露笑颜
然后带着开玩笑的口吻说 “看啊！我都哭了啦！”
笑到眯起眼睛 剩下一条小缝 不让任何人发现眼里的伤悲
然后笑着擦干泪水 再没心没肺的大笑
直到 所有的人都认为我粗神经地很 根本不可能会伤心的流泪
那个时候 我会用笑来掩盖所有的泪水
等到独自一人时 再让眼泪陪伴我 度过一个又一个漫长的黑夜...

..你根本不懂..

此时此刻 眼眶中的泪水是为什么?
此时此刻 心脏的刺痛感是为什么?
此时此刻 紧紧咬住下唇是为什么?
此时此刻 绝望的笑容又是为什么?

因为一直以来都是一个人
因为一直以来都是这样一个人面对所有
因为一直以来 我都是孤单的一个人

我承认我对感情那些情绪真的很迟钝
因为伪装太久了 很多真实的感情都忘却了
其实一直都很想认真地问你
这样的我 真的没关系吗?

其实你根本不会知道
每当你在我面前提起她时
我并不是在心痛 其实心一点都不痛
只是感觉就快停止了跳动
我并没有在哭泣 其实根本就没泪水
只是心里拼命的在淌着血
我并不想让自己过得如此狼狈不堪
所以一直都不原意让你明了太多
因为怕受到太重的伤害......

眼眶中的泪水流了下来
心脏的刺痛感停不下来
紧咬住的下唇已经泛紫
绝望的笑容其实是心死

...原来我早已如此的狼狈不堪 只是不愿承认
心里存在着属于你的位置时 我就该明白的 该明白会受到多大的伤害...

..真心与假意..

生活中真的充斥了太多太多的琐事
总会无意间发现 无意间得知
谁又利用了谁

大家成天喊着想要有一个真心的朋友
可是在那之前 自己是否付出了真心呢？
真心无形无体 所以根本无人知晓
究竟谁付出了真心 谁又得到了真心...

没有人希望被任何人背叛
尤其不希望 被自己所信任的人背叛
但换个角度思考 别人为何要背叛自己？
是否自己做了什么让对方受了伤？
还是一个小小的误会导致这无可挽回的伤痛？

笑容的背后所蕴藏的讯号 难以察觉
即使察觉到了 也可能曲解讯号的内容
误会也通常是由此而产生 进而变成伤害...

人类都希望得到真心 人类都希望不被背叛
而这样的人类
有时却难以付出真心 有时也很容易就背叛

人类，是很复杂的生物。
但是，有些人类，一旦付出了真心，就会全心全意信任一个人。
所以，也难怪大家都害怕付出真心。
因为那是将自己赤裸裸的呈现在一个人的面前。
那，绝对不是件轻而易举的事情...

但是 真心与假意 究竟该如何辨别 究竟该如何区分...

..等待消失..

我希望自己可以坚持走下去
不希望因为你而改变我自己
但其实 我已经在不自觉的时候慢慢改变了...

当初她告诉过我 她提醒过我
总有一天 我一定会缓慢地改变自己
因为你的存在而改变自己...
她 以一个过来人的身份这么提醒过我......

最初 我承认我是害怕的
因为从没想过这种事情 更不敢去想..
因为我了解我自己
因为我知道到最后受伤的人一定是我......

忘了是什么时候 曾经看过关于星座的个性
天蝎座的人 是讨厌等待的 是厌倦等待的
然而 却也是一直都在等待的那一个...

很多人都说 天蝎心狠手辣 冷酷无情
而我 身为一名天蝎 只想说
并不是我们想要心狠手辣
只是因为这社会的残酷 只能让我们学会坚决
并不是我们想要冷酷无情
只是因为我们想保护自己的脆弱 不想让自己的心受伤
其实比起伤害别人 我宁可选择伤害我自己......

没人知道 也不可能知道
我伤心的原因 我为何心痛 我又为何落泪
因为一种惯性 因为这该死的惯性...
总是选择独自承受所有
总是故作坚强的肩负一切......

其实我一直都在等待吧
等待自己彻底崩溃的那一天
不过也许 那一天永远也不会来临..
因为在那一天来临前 也许 我已经不在了
也许 已经彻底消失在这个世界上了......

..对不起..

也许 你永远都不会知道
也许 你永远都不会明白
因为 我选择了默默记录
因为 我选择了对你沉默

因为生活环境 我从来不敢任性
在任何人面前
我要不是一副冰冷的脸孔
就是一幅充满欢笑感觉毫无烦恼的脸孔
因为我不敢向任何人任性

而这样不够勇敢的我
也不晓得 究竟是为什么
竟然向你坦露了我的脆弱
竟然让你知晓了我的懦弱

究竟是为什么 连我都迷惘了...

我想跟你说声对不起
因为对你 我很任性
在你面前 我都感觉自己不是自己了
没想到 我自己也有觉得自己是如此陌生的时候呢...

对不起 我的任性伤害了你
对不起 我并不想让你难受
对不起 我对你仍不够坦率
对不起 我让你感到了不安
对不起 我明知道不应该 但还是不知觉的 想依靠你
对不起 真的对不起......

从此以后 我真的不会再对任何人任性了
我会将自己的任性 将自己的脆弱、懦弱 全都藏匿起来
从此 不会再让自己心底深处的情绪泄露

所以 只有今夜...
只有今夜 让我独自一人在黑夜里大哭一场吧
也许不甘寂寞的泪水流干了 我就不会再想让任何人知道自己的脆弱了......

..我变得不再是我..

我怎么了？
我到底怎么了？
我比任何人都想知道这个答案
但我却也是唯一一个知道这个答案的人...

我变得越来越陌生
我变得越来越不像我
怎么了？以前的我...到底怎么了？

是最近压力太多了吗？
是啊 考试也接近了呢...
是啊 各种感情问题都困扰着我呢...
是啊 也许我真的伪装的太多了吧......

还是最近的自己变得懦弱了呢？
是啊 懦弱得眼泪都讨厌我 成天只想从我的束缚中逃离...
是啊 竟傻到将自己的脆弱告知另一个人 懦弱的需要人来安慰了吗...
是啊 也许我只是想得到一个真心的微笑 一个真心的拥抱

是啊...也许..我想要的...就这么简单...却又是如此的困难......

名为思考的这个家伙真的很讨厌
你明明什么都不想去想
明明 只是想就这样放空思绪...
但是它总会强迫着你 让你去思考 让你去痛苦...

刚刚 我故意不让自己去想那些让自己痛苦的事情
我故意让自己的思绪逗留在快乐的事情上
就在那瞬间 我才醒悟了...
原来并不是自己不想去想快乐的事情
而是这么多天下来 我身边竟然一点快乐的事情都没有...

不安、绝望、失望、难过...
呐 你们为什么那么喜欢我呢?
为什么一直停留在这样的我的身边呢？
快乐它们 无法和你们成为朋友吗？
那么 你们会一生留在我身边吗？
我到底 该怎么办呢？
我究竟 该怎么做呢......

不是不想快乐
而是在很早以前就遗失了快乐

不是想要哭泣
只是眼泪自作主张地流了下来

不是喜欢孤单
而是一直以来只能与孤单相伴

不是讨厌欢笑
只是本该拥有的欢笑被剥夺了


真的不是喜欢这样的自己
真的不是讨厌这样的自己
只是想就这样平淡的活下去
把所有难过的事情 藏在心里
把所有快乐的事情 与你分享
只是单纯的 想那么过活......

..不该存在的如果..

如果当初 我们并不相识
也许 我们就不会明白离别的悲痛

如果当初 我们没有放弃
也许 我们仍会如从前那般的要好

如果当初 我们没有许诺
也许 我们便不会在意分手这事实

如果当初 我们懂得珍惜
也许 我们就不会面对如今的分离

如果 你还在我身边陪伴着我
那么 我应该不至于如此狼狈不堪、如此迷惘...

如果 如果...还是如果......
为何人生中会有如此多的如果
为何我们之间会有如果的存在
又为何 会有如果二字的出现...

这个世界 本就不该存在如果的
难道不是吗

..逃..

原来..从始至终..我都在欺骗我自己...
原来..一直以来..我所有的所作所为..都只是为了逃避..
没错..就像你说的那样...
一直以来不愿面对事实的..其实是我...
而一直以来我所有的行动...只不过..是想逃离..想逃避......




























从没想过..自认的坚强..其实只是变相的懦弱...

..答案..

旧的问题还未解决 新的问题却接踵而来
这 就是人生...

其实很多时候 我不知道为何大家的想法会如此的偏激
好吧 即使对方真的有错在先
但是 从问题的中心点退后一步观望
你是否敢肯定地说你一点错都没有??

解决一个问题 尤其一个团体的问题
光靠一个人的力量是什么也做不到的
除非你的说服能力强得连先人都得五体投地
否则 你这边一头栽下去想解决问题
但关键人物捂住耳朵 闭起眼睛 抿嘴不言
什么都不表示 也什么都不想表示
那你岂不是白忙一场?
不了解状况的人还以为你在演独角戏然后拍案叫好呢

其实我是以一个模陵两可的身份打着这些话 想着这些思绪
是 我承认 这其中 难免会有那么一些私人情愫存在
但是 就因为这些私人情愫的存在 我才能了解他们
因为了解他们 才能深入的知道并理解他们的能力

我并不希望 不对 只是不想看到
不想看见当初一起玩闹的大家 到了最后却不欢而散的结局...
即使会各奔东西 但却仍能保持联络
这是当初 天真的我所能想象到的我们的未来
然而 逐渐成长后 对于未来的幻想 已经模糊了
经过这次 对于未来 竟然连模糊都堪称不上 只是一片黑暗......

我真心希望 这些事得以平息
不是得牺牲谁的那种平息 而是大家都能展露笑颜的平息
我明白这是很难做到的事情 换做是我 我也并不保证我可以完美地解决
但是 问题却不能置之不理 即使那么做了 问题却仍然无法解决 它会一直都存在着...

朋友们 我知道你们都各持己见 坚持着自己的立场
伙伴们 我知道你们会规劝对方站在别的角度思考 顾全大局
但是 我的看法是 你们其实都是正确的 但同时 你们却都做错了
我不敢说我是正确的 更不那么认为
但是 我只想把自己的想法说出来

也许太多时候 我都选择了沉默与观望
心里想着寻找更好地解决方案 嘴里却什么都没说出口
也许...就像你说的那样吧......
我根本无法帮助一个人 我根本没有那个能力
身为中间人 无论是在哪方面 都很累 很无力
然而 天真的我 却无法将之舍弃......

我...需要一个答案......

..蔚蓝的天..

阴沉的乌云里..现出了一片如此蔚蓝的蓝天...

然而..在我的世界里...也拥有吗?

拥有这样的一片天空......

我曾经迷茫过...不..应该说..我到现在..其实还在迷惘...失去方向......

完全不知道自己该何去何从......

我试着去逃开..然而逃避却无法解决任何问题..

我试着去面对..但我没有如此多的勇气去面对..

我究竟该如何是好...我不知道..真的不知道...

其实到后来才发现..我没有目标..没有动力...

我不知道自己究竟该向着什么方向努力...

在大家都为了梦想而前进的时候..我却在原地踏步......

然后才发现..一直以来的自己的梦想..只是自己以为是梦想的梦想...

我真正追寻的..是什么?

我真正的梦想..究竟是什么?

在我这样扪心自问时..我却得不到答案...

究竟是谁说的..“在找不到答案时..问自己的心..一定可以找到解答..”

如果真是如此..那为何..我却得不到任何答案......

属于我的蔚蓝的天际...
真的存在吗......